Blacky - und Felix...

[Tatjana F.]

Ach Blacky...

Winter 2016-17 (8).jpg

Viel zu früh bist du von uns gegangen...es tut mir so schrecklich Leid...Ich wünschte wir hätten mehr machen können...Wir alle brauchen dich, Felix braucht dich...Er sitzt so einsam rum (du kennst ihn ja) und horcht und putzt das Kissen, das Kissen auf dem du noch warst. Du hast so ein Ende einfach nicht verdient...und auch wenn ich es dir viel zu selten so offen gesagt habe, weil ich mich davor schützen wollte mich an dich zu binden, ich habe dich geliebt...

ich kann nicht glauben diesen Thread hier zu erstellen. Ich bin immer davon ausgegangen dass deine Liebe, Felix zuerst verstirbt, und vorletztes Wochenende war es ja auch wirklich sehr, sehr knapp...ich habe mir vorgestellt hier einen Thread zu eröffnen mit "Witwe sucht Vollpension", denn ich hätte dir einen schönen Platz gesucht, dich oft besucht und gut dafür bezahlt dich in guten Händen zu wissen. Du hättest zu mir gehört und hättest doch einen schönen Platz unter anderen Kaninchen gehabt. Ich habe überlegt, wie es dir wohl ergehen würde an einem fremden Platz, mit anderen Kaninchen, den du warst ja einst doch sehr dominant...

Milchmädchenrechnungen...

Und jetzt? Bist du begraben. Und es ist so unvorstellbar...weil es so unnötig war...so sinnlos...du hast es so nicht verdient...es war so vermeidbar...

Ich hatte am Wochenende noch ein schlechtes Gefühl zu fahren, auch wenn es eher Felix geschuldet war, weil es ihm ja die Woche davor so schlecht ging, weil er seitdem humpelt...und am Samstag hatte ich den Drang eher zurückzufahren. Und am Sonntag auch...und bin dann doch nur eine Stunde ehere zurück gefahren. Ich hätte auch um 15:00 da sein können...aber ich kam erst um 19:00 zurück.
Und da sagte mir meine Mama schon, das du seit 15:00 nichts mehr gefressen hast. Das du 3x Sab bekommen hast...

Ich gab dir Nov und fütterte etwas zu, damit etwas weiter geht. Einen Böbbel hast du rausgedrückt.

Wir fuhren in die Klinik und das Röntgenbild war schrecklich. Du warst so, so aufgegast. Wie eine tickende Zeitbome. Dein Übergewicht half auch nicht bei. Du hast schon immer dazu geneigt sich schnell zu einem Heißluftballon zu entwickeln.
Dann hast du noch Ultraschall bekommen weil die Tierärztin wissen wollte ob durch die Aufgasung Flüssigkeit aus den Organgen gedrängt wurde. Aber da sah es wiederum besser aus als wie auf dem Röbi. Milz, Leber, Blase...alles in Ordnung. Darm träge, Futterbrei war darin, mit etwas Luft gemischt.
Du wurdest gut behandelt. Hast alles bekommen was man nur geben kann.
Dann kam Felix dran, er wurde auch geröntgt weil er so humpelte und wir bekamen etwas für seinen eingeklemmten Nerv. Etwas für seine Augen. Ich habe dich immer wieder am Bauch massiert. Dann wurde er weicher. Und die Tierärztin griff auch nochmal rein und meinte, das sehe jetzt viel besser aus.

Sie meinte du wärst noch nicht außer Gefahr, wir müssen dran bleiben. Deine Temperatur war normal.

Dann fuhren wir nach Hause. Nach erneut vier Stunden. Du und Felix, ihr ward beide ziemlich fertig. Beide habt ihr viel Wasser getrunken. Ich hab dich nochmal zugefüttert, noch Kräuter geholt...nur kurz...

...nur kurz...

Und dann ging es los...

Ich fasste dich am Bauch an um zu massieren. Hielt es für einen Knochen bis mir klar wurde: Ach du Sch...das ist dein Magen!!
Er war hart. Hart wie ein Knochen.
Du bist weggesprungen und ich nach und behutsam nochmal angefasst. Du bist gesprungen, taumelnd weggelaufen und bist in der Kuschelwanne liegen geblieben. Einen Fuß nach außen gestreckt.
Ich habe dich massiert, am Bein angefasst. Keine Reaktion. Ich hab dich am Bein gezogen! Auf und ab und her und hin. Keine Reaktion.
Dann hast du die Augen zugemacht.
Sie waren zu, ganz zu. Und du bist seitlich da gelegen. Ich habe dich massiert, dich gerüttelt, dein Lid nach oben gezogen. Es fiel wieder zu. Du hast geatmet. Aber sicher war ich mir da nicht immer. Ich habe dir vom Felix seine Notfall-Kreislauf-Tropfen gegeben. Ein Tropfen sollte reichen.
Aber...

du hast nicht geschluckt. Warum hast du nicht geschluckt? Du hast gar nichts geschluckt. Kein Dimeticon, kein Wasser, kein Sab, keinen Brei.
Ich hab dir meinen Finger quer gesteckt. Zuerst hast du noch gebissen, dann war es dir egal. Ich hab meinen Finger nach hinten geschoben, geistesgegenwärtig, panisch, damit du etwas aufnimmst. Die Lösung zu dir nimmst.
Aber du hast nicht geschluckt.
Wir sind wieder los. Sofort zur Klinik. Über eine halbe Stunde Fahrt...ich auf der Rückbank, du in ner Decke auf meinem Schoß. Hier hatte ich das Gefühl, das du friedlich wirst. Das dich die Fahrt entspannte. Ich kämpfte und massierte dich immer weiter, hatte manchmal den Eindruck eine Stelle am Bauch weichmassiert zu haben. Es gluckerte etwas. Aber du warst so prall. So unglaublich prall. Und ich dumme Kuh hab mir auch noch ein Heustück in meinen Ellenbogen-Innenseite gerammt, in die Ader hinein. Es brannte die ganze Fahrt wie ein Wespenstich. Ich wollte so tapfer wie du sein.

Dann in der Klinik: Temperatur 34,4....
Dir wurde ein Zugang am Ohr gelegt, du wurdest gleich versorgt. Ich suchte noch Gras am Parkplatz. Die Tierärztin bot an sie in die Wärmekammer zu legen. Sie haben ein Beatmungsgerät. Sie musste mir versprechen alles zu geben, dich so zu behandeln als wäre es ein Menschenleben. Ich erklärte ihr das du Schafgarbe und Gras gerne essen magst nach so ner Aufgasung...sie kannte dich ja nicht....hatte noch nie wohl ein Kaninchen durch die Nacht durchbringen müssen...aber sie hatte Medikmante.
Ich küsste dich, rotzte dich voll mit Tränen und flehte dich an gesund zu werden. Wir brauchen dich, Felix braucht dich...
Wieder und wieder ging ich zu dir zurück, konnte nicht gehen, wollte bei dir bleiben...aber ich musste fahren...musste weg...musste heim, drei Stunden Schlaf Zeit weil die Arbeit mich brauchen würde, weil Unterbesetzung...und ich hatte schon die Woche vorher wegen Felix absagen müssen...Du hättest mich gebraucht....aber ich bin gefahren...

18 Stunden später waren wir wieder zusammen. Du tot, ich lebendig. Und ich verstand es nicht. Verstehe es jetzt noch nicht...Wie konnte das passieren????
Wieso habe ich auf mein Bauchgefühl nicht gehört, wäre am Wochenende da geblieben, wäre eher nach Hause gefahren, wäre bei dir geblieben. Wieso hat meine Mutter nicht mehr gemacht obwohl ich es ihr JAHRElang gepredigt habe, sich sofort zu melden wenn was nicht stimmt, wenn sie sich nicht sicher ist oder einfach sofort zur Klinik zu fahren...es wäre vermeidbar gewesen...

Ich weiß nicht wie du gestorben bist. Wann genau...die Tierärztin hat mich nicht zurückgerufen. Aber ich gehe der Sache nach. Ich hoffe dass du, wie es Tiere tun, gar nicht mehr so anwesend warst, es gar nicht richtig mitbekommen hast...einfach abgeschaltet hast und weggeglitten bist mit deinem Bewusstsein...ich hoffe, das die Tierärztin sich erbarmt hat und dich eingeschläfert hat als sie gemerkt hat, es geht nichts mehr...ich weiß es nicht...ich werde der Sache nachgehen. Wieviel sie getan hat...

Mein Freund meint, dass bei Menschen der Bauch verhärtet, zu Stein wird, wenn ein Organ angeschossen wurde, verletzt ist.
Ich glaube das ist bei dir passiert. Das etwas geplatzt ist...denn du hast ja noch getrunken, hast ja noch aus der Spritze dich füttern lassen....und dann aufeinmal ging es los.
8 oder 9 Jahre alt warst du.
Ein Löwenmähnenkopfkaninchen, das sich Verwandte aus einer Zuchtbörse geholt haben. Außen Top- aber wer weiß wie brüchig deine Organe nicht waren. Vieles hat mich zum rätseln gebracht. Deine mandarinengroßen Blinddarmbällchen, ungefressen. Irgendwas hat mit dir nicht gestimmt. Deine Aufgasungen, die immer sich rasend schnell zu ner akuten Gefahr entwickelt haben.
Wenn es nicht diese Aufgasung gewesen wäre dann vermutlich die nächste, die etwas in dir zum platz gebracht hätte.

Es tut mir trotzdem so sehr Leid.....:'( es war so unverdient...es kommt mir so vermeidbar vor...du warst so lieb und neugierig...am Anfang warst du wirklich wie ein Löwe und hast uns sogar angegriffen...die letzten Wochen hast du gelernt mich zu lieben so wie ich es mehr und mehr tat und du hast mich geputzt. Mich abgeleckt. Nicht nur zufälllig. Nicht geprobt. Was für ein Vertrauensbeweis.
Es tut umso mehr weh weil du auch seit letztem November so nahe an mir warst. Immer in meinem Schlafzimmer über den ganzen Winter hinweg und auch jetzt an zu heißen Sommertagen in mein Zimmer als kühen Schutz.

20170524_063138.jpg

Du hinterlässt Felix jetzt riesige Grasberge und mir wird klar wieviel du eigentlich dafür verantwortlich warst, dass die Berge am nächsten Tag weg waren. Du hast am Freitag noch ein Stück Nektarine bekommen und Mama hat erzählt, das du Samstag noch fleißig gerannt bist. Balkon, Zimmer, Gang- Gang, Zimmer, Balkon. Hin und her um "ein paar Pfunde loszuwerden". Du warst so munter. So neugierig...und stets empört wenn man dich hochhebte. Oder du in die Transportbox musstest. Dein Klopfen waren immer gut zu hören.
Felix jagte dich noch letzte Woche des nachts durch das Zimmer, verliebt und kopflos. Dein Laufstil war von deinen kurzen Hinterbeinen geprägt. Hopp-hopp-hopp...so ein stummeliger Lauf. Wenn du Männchen machtest hat es ausgesehen als säßest du auf dem Po. Du warst so brav, so lieb....und jetzt bist du nicht mehr da und es tut so weh...so weh...

Felix vermisst dich sehr. Und wir auch...es ist so unfassbar...
und auch...das ich jetzt einen neuen guten Freund oder Freundin für ihn finden muss, damit er seinen Lebensabend nicht allein verbringen muss...ich weiß nicht was ich tun soll, was wenn ich niemanden für ihn finde?? Er ist 13 Jahre alt...
Wir vermissen dich

DSC00458.JPG

[feiveline]

So liebevoll geschrieben... fühl Dich mal gedrückt.

Bitte mache Dir und Deiner Mutter keine Vorwürfe, manche Aufgasungen sind einfach nicht in den Griff zu bekommen, egal wie schnell man reagiert...

Blacky, kommt gut drüben an....

[Carmen P.]

Es tut mir sehr leid. Ich sitze hier und weine.
Du hast so liebevoll über Blacky geschrieben. Sie war etwas ganz besonderes für Dich und für Felix.
Gib Dir bitte keine Schuld und auch Deiner Mama nicht, ihr habt alles für Blacky getan. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft.

Gute Reise, kleine tapfere Blacky. Pass bitte gut auf Dich auf und auf Deinen Felix und Deine Kaninchenmama.

[Teddy]

Ach je, was für eine traurige Geschichte

Ja, man macht sich die größten Vorwürfe, hätte, könnte, wenn...
Aber niemand weiß, ob es wirklich geholfen hätte, wenn man früher anders eingegriffen hätte. Manche Bauchgeschichten sind einfach nicht zu retten. (Beute)Tiere sagen leider nicht früh genug, daß ihnen was weh tut. Sie warten damit, bis sie es nicht mehr aushalten. Wir haben in unserem Stall kürzlich ein Pferd verloren, obwohl der Tierarzt schon vor Ort war als das Pferd vom Paddock in den Stall kam und vor Schmerzen umfiel. Draußen war nichts zu bemerken gewesen. Das Pferd war nicht zu retten, trotz aller mehrstündiger Maßnahmen. Der Darm war blockiert, vermutlich durch eine Drehung oder einen Knick, bedingt durch die Aufgasung. Dagegen ist man einfach machtlos.

Es tut mir sehr leid und ich wünsche Dir ganz viel Kraft das Geschehen zu verarbeiten

[Tatjana F.]

...Danke wir sind einfach alle noch so unfassbar. Sie war wirklich was ganz besonderes...und auch wenn ich es schon oft gehört habe mit keine Vorwürfe zu machen...man sitzt einfach doch oft rum, starrte ins Leere und denkt: Wieso...Wieso so? Warum hat man nicht...wieso wars nicht anders...Letzendlich ist sie doch an meinem Egoismus und an der Unfähigkeit meiner Mutter gestorben...wenn man das wirklich mal hart formuliert. Jahrelang war ich immer wieder am Wochenende weg und wenn ich ein schlechtes Gefühl hatte oder wenn zufällig etwas daheim anstand, bin ich daheim geblieben und meist war dann auch wirklich was!!
Dadurch das es Felix letztes Wochenende so schlimm ging und wir wie die Bekloppten, also besonders ich, um sein Leben gekämpft haben, habe ich wohl gedacht, klar, habe ich ein schlechtes Gefühl - aber zwei schlimme Sachen hintereinander kommen ja wohl doch nicht. Vielleicht irgendwie so...ich wollte halt bei meinem Freund bisschen ausspannen, mal wegkommen von daheim und mich erholen, Kraft bekommen.
Ja...ich versuche mir und meiner Mutter keine Vorwürfe zu machen (besonders meine Mutter fühlt sich sehr elend weil sie nicht besser reagiert hat - aber bei ihr gab es in der Verwandtschaft vor zwei Tagen auch einen menschlichen Trauerfall, deswegen war sie auch etwas neben der Spur), versuche mich auf die Theorie meines Freundes zu stützen das man sowieso nichts mehr hätte machen können, weil sie wohl schon eine "Sollbruchstelle" im Darm oder Blinddarm hatte...und man dann ab dem Zeitpunkt wo sie ohnmächtig wurde e nichts mehr hätte machen können.
Eigentlich hätte ich hinfahren sollen und bitten sie einzuschläfern.
Das sie nicht mehr schluckt hätte mir ein Zeichen sein sollen.
Aber nein, ich wollte die Hoffnung nicht aufgeben. 34,?? Grad hatte sie schon einmal gehabt und ich habe sie wieder aufgepäppelt. Wenn sie nicht komplett den Zugang mir verwehrt hätte, zu schlucken, nicht ohnmächtig gewesen wäre, dann wäre ich e nicht in die Klinik gefahren. Aber diese haben halt doch nochmal anderes Zusatzmaterial: Können Spritzen, Infusionsnadel setzen etc...

Ich bin einfach immer noch so traurig und mir tut Felix so sehr leid...er sitzt da rum, so:

20170613_194939[1].jpg
Vorne und seitlich Wärmekissen weil er nicht wirklich laufen kann, gut eingepackt weil er auch leicht umkippt, da Kraftlosigkeit in den Beinen. Eingepackt, damit er sich nicht einsam fühlt, das er was weiches und warmes neben sich spürt und meint es ist Blacky.
Ja, er wird von uns bedingungslos verwöhnt mit allem, ich muss jetzt nicht mehr aufpassen und kann ihn "dick" machen (weil Blacky ihm immer alles wegmogelte).
Aber er sitzt allein. Sein Gesicht gehört eigentlich ordentlich von Kaninchenzähnen durchforstet und sauber geleckt. Er kann sich nicht wirklich die Ohren putzen und kratzen....früher wäre er immer gleich zu Blacky gelaufen damit sie das richtet. Sie häts verstanden. Jetzt kämpft er alleine damit (ich darf ihm dabei nicht helfen da ich es irgendwie schlimmer mache).
Er tut mir so leid
Einmal noch hab ich Blacky vor dem eingraben zu ihm gebracht, zum verabschieden. Relativ kurz weil sie schon angefangen hatte etwas zu riechen (warmer Tag) und er soll nicht auch noch krank werden.
Er war ganz brav und hat die Nase in ihr Fell gesteckt, geguckt und geschnuppert. Er kommt mir jetzt sehr ruhig vor. Lustlos.
Sie waren wirklich ein Herz und eine Seele... von Anfang an.

Ich hab ihn auch zu ihr gesetzt als sie nichts mehr schluckte. Ich konnte sie wie ein Plüschtier hinsetzen wo und wie ich wollte. Sie hat sich nicht bewegt. Ich hab sie an den Hinterbeinen gezogen - sie rührte sich nicht. Keine Reaktion. Egal wie sehr ich sie zu animieren versuchte, panisch wie ich war.
Aber Felix war vom Tierarztbesuch auch noch ziemlich durch den Wind und wollte gar nicht so bei ihr sitzen bleiben. Er konnte sich gar nicht von ihr wirklich verabschieden als sie noch lebte...

Ich hoffe ich finde ein Partnertier für ihn, schnell, weil ich nicht weiß wie lange er noch hat...und er hat es nicht verdient, nach seinen 6 ersten Jahren Einzelhaltung, jetzt letztendlich doch wieder einsam zu sterben.

[feiveline]

Letzendlich ist sie doch an meinem Egoismus und an der Unfähigkeit meiner Mutter gestorben

Nein, sie ist an einer unkontrollierbaren Bauchgeschichte verstorben.

Und sorry, Deine Mutter hat ihr dreimal Sab gegeben, da finde ich es etwas gemein von "Unfähigkeit" zu schreiben , ich denke auch Deine Mutter trauert um Blacky...

[3 Möhren]

ist sehr traurig, aber sein Leiden hat nun ein Ende. Er darf über die RBB hoppeln, wohin in letzter Zeit viele Kaninchen von hier gegangen sind, begleitet von der Liebe ihrer Möhrchengeber und lieben Reisewünsche in eine schmerzlose Welt von vielen Forumsnutzern. Dein Blacky wird also dort ganz viel Gesellschaft haben. Deinem Felix wünsche ich auch ganz liebe Freunde, allerdings hier auf der Erde. Dir sende ich viel Kraft und gute Gedanken . Diesen musst du aber dein Herz öffnen, sonst kommen sie nicht an.

[Tatjana F.]

Letzendlich ist sie doch an meinem Egoismus und an der Unfähigkeit meiner Mutter gestorben

Nein, sie ist an einer unkontrollierbaren Bauchgeschichte verstorben.

Und sorry, Deine Mutter hat ihr dreimal Sab gegeben, da finde ich es etwas gemein von "Unfähigkeit" zu schreiben , ich denke auch Deine Mutter trauert um Blacky...

...ja...ich weiß...mittlerweile kann ich mich auch in sie hineinfühlen...aber zuerst war da schon Wut und Unverständnis...ja, sie trauert und ist auch fix und fertig...ich denke halt, wenn man gleich gefahren wäre dann hätte sich das nicht 4 Stunden lang hochschaukeln können. Sie hätte mich auch anrufen können wie ich es immer predige, hat sie aber auch nicht...naja, letztendlich tut es ihr Leid und mir auch. Sie hat halt auch kein Novalgin gegeben weil die Tierärztin vor zwei Wochen mal gesagt hat, dass das den Darm träger macht und sowieso die Darmflora total aus dem Gleichgewicht bringt. Und darauf hat sie halt auch gehört. Naja...ich weiß, dass es gemein ist so zu denken. Mittlerweile fühle ich ja auch mit ihr mit und habe Mitleid mit ihr...kann eine Bauchgeschichte wirklich so unkontrollierbar werden? Wenn man eher was getan hätte...

Ja, hätte, wäre, könnte...ich versuche die Sache so hinzunehmen wie sie ist. Hilft ja e nix.